Mi no entendre pas...

La gent parla massa i de vegades massa ràpid. I jo, simplement, vull parlar el suficient per dir el que vull dir.

Si no parles ets un marginat, friki, avorrit, tímid i invisible.
Si parles molt ets un pesat, marginat, possiblement friki, avorrit i cansino.
Si parles just ets escàs de paraula i, possiblement, inoportú.
Si parles alt ets una verdulaire i pescatera...
Si parles a gust de cada orella ets hipòcrita, pelota i odiós.
Si parles clar ets borde.

No hi ha res millor que aquell/a qui et sap escoltar.

El fúcsia és un color

M'agrada el fúcsia, i no és pecat.

El món dels colors és inescrutable. Jo, que pensava que tenia la veritat absoluta... Jo, que tenia la certesa de saber i reconèixer tots els colors... Però no!! De què servirien, sinó, les noves pantalles planes que reprodueixen milers de colors diferents amb una exactitud i realesa increïble??

Aquest estiu, per sort, he pogut aprendre i ara difondré aquest coneixement.
Quants colors creieu que hi ha entre el rosa i el violeta? Aquí els tenim, comenceu a apuntar: rosa, salmó, magenta, granate, fúcsia, malva, morat, lila, violeta. (i aquesta és només una lleu aproximació dels seu to, no es pot demanar més dels colorins de Blogger!). I segur que me'n deixo algun. A més d'algun color tan estrambòtic com: perla, pedra, ciment, visó, caqui, mostassa...

Fins aquí tot bé, espero... tot i que potser algun comença a sentir-se una mica calidoscòpic XD!
Però, arribat a aquest punt, he de confessar que no m'agrada el rosa, mai m'ha agradat... no especialment vaja. En canvi, i sense cap mena de pudor, confesso que m'agrada el fúcsia.

La vida és una capsa de bombons... i de colors! jaja, Pensa en rosa!!

Loco por mí

Quiero que se me pinte bonita la vida,
que no me pierda otra vez buscando esas flores de papel
que alguien pintó del color que quería pa' mi vida.

Yo sólo soy un payaso con gafas azules.
Me las dieron hace tiempo a cambio de fama
y una historia pegada a la espalda:
“Esta niña no ha roto nada”.
Y en mi vida, mi amor, esto no es lo que…
quiero que no me rompan las ilusiones,
quiero quedarme tranquila durmiendo en tu almohada
y no ver después que no sirvió de nada.

Yo que te he prometido toda la vida,
yo que he esperado tanto a que llegaras...
y ahora siempre te miro de afuera
como si yo no estuviera.
Para hacerme feliz hay que estar muy loco...
por mí.

Muy loco... por mí.

Nena Daconte.

Soy Bi...

Sí, lo confieso...

Quizá much@s de vosotr@s os sorprenderéis, quizá otr@s lo tenían ya muy claro, y es que hay cosas que no se pueden disimular... siempre hay detalles, rumores y vecin@s chismos@s. (hay de todo en la viña del señor... jaja). Aunque, la verdad, nunca he sido de las que lo esconden, que no es nada malo oye, ¡que no es pecado! ¿O sí? Bueno, la cuestión es que, aunque tampoco voy pregonándolo, soy de la opinión que no tengo nada que ocultar. Si alguien me hubiera preguntado alguna vez: "perdona, ¿tu eres Bi?" yo le hubiera dicho "sí" sin dudarlo dos veces. ¡Incluso Tri si me apuras! Hubo un tiempo, una vez, en que fui casi Cuatri... ya sabéis, tiempos de locura, adolescencia y atrevimiento. (palabras casi sinónimas, por cierto). ¡Qué tiempos aquellos! Pero en fin, no me querría desviar del tema... la cosa es que el otro día, paseando por aquí, me di cuenta de mi poca coherencia y pensé que esto ya pasaba de castaño oscuro (casi negro) así que me decidí a aclararlo. Espero que nadie se sulfure, aterrorize y/o tire de los pelos, y menos aún a mí, porque lo que voy a decir puede que os haga aferraros a la silla con más fuerza de la habitual. Creo que ser Bi es una ventaja por encima de todo y estoy orgullosa de ello. Sí, sí, tal cual lo leeis. Digamos que te ofrece la posibilidad de... canalizar tus sentimientos... de dos maneras diferentes. Y eso está muy bien. Siempre deberíamos poder disponer de dos de todo... ehem...
Bueno, en fi, que ara que ya lo sabéis, heu d'estar preparados per todo el que vingui! Quién avisa no és traïdor!

PD: I tú? También ets Bi??

La lluvia es azul melancolía...

En Barcelona está lloviendo y todo sigue como siempre,
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente...

Los 50 errores de ellas en la cama...

Tras la publicación del estudio del sexólogo de Sex and Relationships Rod Phillips sobre los errores del hombre en la cama, 20minutos.es pidió la opinión de sus lectores masculinos para elaborar la lista contraria.

Y ellos, mediante más de medio millar de comentarios, ya han dictado sentencia: 50 actitudes de la mujer respecto a la relación sexual que no soportan. ¿Quieres saber cuáles son y por qué no les gusta?

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:

• 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.

• 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.

• 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

• 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.

• 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.

• 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.

• 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.

• 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.

• 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.

• 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.

• 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

• 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.

• 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.

• 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".

• 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.

• 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.

• 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.

• 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.

• 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.

• 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.

• 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.

• 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.

• 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.

• 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.

• 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.

• 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.

• 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.

• 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

• 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.

• 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.

• 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".

• 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.

• 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.

• 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

• 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.

• 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

• 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

• 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

• 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.

• 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.

• 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.

• 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.

• 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.

• 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.

• 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.

• 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.

• 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.

• 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.

• 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.

• 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Articulo publicado en 20minutos el 27/11/2006.

PD: En el blog de Alba encontraréis la versión de ellos ;)

Paco, tú sabes dónde está Paco??

Paco Peco Pocopico
insultaba como un loco
a su tío Federico
y éste le dijo:
¡Poco a poco,
Paco Peco Pocopico!