Soy Bi...

Sí, lo confieso...

Quizá much@s de vosotr@s os sorprenderéis, quizá otr@s lo tenían ya muy claro, y es que hay cosas que no se pueden disimular... siempre hay detalles, rumores y vecin@s chismos@s. (hay de todo en la viña del señor... jaja). Aunque, la verdad, nunca he sido de las que lo esconden, que no es nada malo oye, ¡que no es pecado! ¿O sí? Bueno, la cuestión es que, aunque tampoco voy pregonándolo, soy de la opinión que no tengo nada que ocultar. Si alguien me hubiera preguntado alguna vez: "perdona, ¿tu eres Bi?" yo le hubiera dicho "sí" sin dudarlo dos veces. ¡Incluso Tri si me apuras! Hubo un tiempo, una vez, en que fui casi Cuatri... ya sabéis, tiempos de locura, adolescencia y atrevimiento. (palabras casi sinónimas, por cierto). ¡Qué tiempos aquellos! Pero en fin, no me querría desviar del tema... la cosa es que el otro día, paseando por aquí, me di cuenta de mi poca coherencia y pensé que esto ya pasaba de castaño oscuro (casi negro) así que me decidí a aclararlo. Espero que nadie se sulfure, aterrorize y/o tire de los pelos, y menos aún a mí, porque lo que voy a decir puede que os haga aferraros a la silla con más fuerza de la habitual. Creo que ser Bi es una ventaja por encima de todo y estoy orgullosa de ello. Sí, sí, tal cual lo leeis. Digamos que te ofrece la posibilidad de... canalizar tus sentimientos... de dos maneras diferentes. Y eso está muy bien. Siempre deberíamos poder disponer de dos de todo... ehem...
Bueno, en fi, que ara que ya lo sabéis, heu d'estar preparados per todo el que vingui! Quién avisa no és traïdor!

PD: I tú? También ets Bi??

La lluvia es azul melancolía...

En Barcelona está lloviendo y todo sigue como siempre,
solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente...

Los 50 errores de ellas en la cama...

Tras la publicación del estudio del sexólogo de Sex and Relationships Rod Phillips sobre los errores del hombre en la cama, 20minutos.es pidió la opinión de sus lectores masculinos para elaborar la lista contraria.

Y ellos, mediante más de medio millar de comentarios, ya han dictado sentencia: 50 actitudes de la mujer respecto a la relación sexual que no soportan. ¿Quieres saber cuáles son y por qué no les gusta?

50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos:

• 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.

• 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.

• 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

• 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.

• 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.

• 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.

• 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.

• 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.

• 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.

• 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.

• 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.

• 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.

• 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.

• 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".

• 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.

• 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.

• 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.

• 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.

• 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.

• 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.

• 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.

• 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.

• 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.

• 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.

• 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.

• 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.

• 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.

• 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

• 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.

• 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.

• 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".

• 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.

• 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.

• 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

• 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.

• 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

• 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

• 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.

• 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.

• 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.

• 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.

• 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.

• 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.

• 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.

• 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.

• 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.

• 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.

• 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.

• 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.

• 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Articulo publicado en 20minutos el 27/11/2006.

PD: En el blog de Alba encontraréis la versión de ellos ;)

Paco, tú sabes dónde está Paco??

Paco Peco Pocopico
insultaba como un loco
a su tío Federico
y éste le dijo:
¡Poco a poco,
Paco Peco Pocopico!

La herencia de la casa

"La mitad de los españoles no van de vacaciones este año, según las últimas estadísticas, porque tienen que pagar la hipoteca y no les llega. Claro que sí, no van de vacaciones, pero tienen una casa. Suya. ¿Para qué? Para poder venderla, sacar un dinerito y entonces tener que comprarse otra que seguramente será más cara, y así seguir sin vacaciones. O no. O para conservarla e ir amargándose la vida año a año en agostos de sofá y sofoco con el fin de legar a sus hijos una casa. O sea, legar a sus hijos la demostración de que una casa bien merece la amargura vital, aquélla que era el estado habitual de sus padres, especialmente a fin de mes. O sea, legar a sus hijos que tener una casa merece todas sus no-vacaciones futuras. ¿Y son más felices con su tesoro? No, claro, sudan monedas ante la libreta de ahorros. Pero tienen una casa. ¿Y les hace mejores tenerla, más ricos? Ni mejores, por lo de la amargura; ni más ricos, por lo de ser esclavos de un banco sin derecho a vacaciones. Y sin permiso para pensar que por mucho menos tienen alquileres para dar y vender. Pero no, mejor sufrir, porque así la casa es nuestra y podemos dejarla en herencia, con amargura y todo. Con cariño se lo digo: ya llega agosto, la burbuja inmobiliaria está que si se pincha que si no... ya que no van a vender la casa, cuéntenle a sus hijos que lo suyo es sacrificio, masoquismo, no sé, que no hace falta que tomen ejemplo, que hay otras vidas. Y mándenlos aunque sea a las colonias de la parroquia, que son gratis."

Artículo de Cristina Fallarás en la contraportada del diario ADN, 26 de julio de 2007.


PD: enhorabuena por el artículo, que da para pensar... mucho.

Lo bueno se acaba...

Ja ho diuen allò de que "todo lo bueno se acaba" o "todo lo que sube, baja" o digueulicomvulgueu ;)
I a mi... a mi se m'han acabat les vacances de cop, i es que demà començo a treballar!! Després de 10 dies estressants cercant feina, per fi he trobat quelcom... per fi? La veritat és que ara que ja ho tinc, em fa pal... estimava les meves vacances, el meu no-res, la llibertat d'horaris! Però bé, per sort o per desgràcia no durarà gaire i, en acabar, podré gaudir altre cop d'unes mini-vacances abans de tornar a la uni... ja em frego les mans!

PD: m'he promès a mi mateixa que no faré un post sobre la incompetència aguda de la majoria de les noies (perquè no hi ha gairebé nois??) de les ETT's... ni sobre les històries estúpides que et poden ocórrer... no ho vull ni recordar! jajaja!

Doble V

Aquest estiu, per desestressar-me i deixar enrere el curs, els exàmens i tot plegat, he seguit la dieta de la doble V. Sí, sí, aquella que diu que durant cinc dies has de menjar només doble V's ;)
No patiu, no es tracta d'una nova maxi-hamburguesa ni un combinat de fruites amb llet, soja, fibra, cassei immunitas i 0% materia grassa... jejeje. La doble V és una fórmula molt més efectiva i divertida: Vacances a València! Ara, això sí, no s'ha provat que repercuteixi gaire en la meva particular operació bikini... sí, la de posar-se el bikini i anar a la platja, amb mitxelins i tot :p!