Why don't you love me

 

Lo mejor de mi vida

 

Cuando te besaba, no sabía que era el mejor día de mi vida. 

Cuando te perdí, supe exactamente en ese momento mientras te veía alejarte por mi calle que esa había sido la mejor época de mi vida. Que ya nunca iba a reír tanto, a amar más, a ser tan feliz. 

A día de hoy, aún recuerdo que por un momento dejé de respirar mientras en mi mente resonaban las palabras "Ahí va el chico de mi vida". 

Y te dije adiós y también me dije adiós a mí misma:

Ya no soy yo. Ya soy otra. Soy la persona que sabe que ya no voy a ser. Que no vamos a ser. 

Por eso me costó tanto continuar. 

Cómo vivir cuando sabes que ya has pasado los mejores años de tu vida. Que ya nunca tendrás la oportunidad de sentir eso. De ser así. De ser y estar ... contigo. 

Infinito

 

Me chocaría contigo en cualquier esquina, 

derramaría mi copa sobre tu camisa, 

me sentaría a tu lado en el metro, en el autobús, 

cogería un tren a cualquier lugar en el que estuvieras tú.

Sería cualquier animal, un pájaro en tu ventana, 

viviría bajo el mar, arraigaría en una roca si hiciera falta.

Me dejaste 

cuando toda mi vida estaba en una habitación de siete metros cuadrados

y me ahogaba. 

Era invierno y hacía frío.

Todo lo que pensé que sería infinito cayó para ti en el olvido.

Y lloraba, 

ya no sentía nada, 

tan solo tu vacío.

Mis días sin ti

 

Cazando motivos que me hagan creer que aún me encuentro con vida,

mordiendo mis uñas, 

ahogándome en llanto, 

extrañándote tanto ...

Las noches de aquellos días

 

A veces repaso en mi cabeza los días en los que quise morirme. 

Siempre es por la noche, de madrugada. 

Tú estabas tan lejos que los días pasaban a años luz y el universo en el que nos separamos había quedado tan atrás que ya no valía la pena volver la cabeza, buscar ese agujero de gusano. 

Aún así, yo repaso todos y cada uno de los pasos que me habían llevado a ser quién era, a estar donde estoy, todavía a veces llorando por cosas que a la luz del sol creía enterradas. 

Cuando intento recordar si de veras quería morirme o simplemente tenía mucho miedo de matarme, escojo siempre creer en la segunda opción. No quiero de repente saber que estuve muy cerca de desaparecer, se me haría inasumible. 

Mi recuerdo es estar en una encrucijada y saber que había un camino hacía la locura y yo estaba en él, pero quería cambiar de rumbo de cualquier forma. Saltar a otro espacio temporal. Salir de ahí, salir corriendo. 

Entonces, formalmente podríamos concluir que yo no quería terminar con mi vida. Tan solo deseaba terminar con ese sufrimiento profundo que me arañaba por dentro y me dejaba las entrañas en carne viva. 

Acabar con ese ahogo, poder dormir una noche entera, bailar sin emborracharme. 

Y de pronto, un día, quizás... enamorarme otra vez.

Enterrarte

 

Eso no fue olvidarte sino enterrarte. Tan hondo que te me clavaste, como una espina de pez. Tan profundo que te me atragantaste, mucho después. Y yo era incapaz de respirar, sin saber a qué diablos se debía.

A veces, la ansiedad brota de la nada y es un sin sentido. A veces, le pongo tu nombre a la ansiedad para darle algún sentido. A veces, creo que mi vida no tiene ningún sentido sin poder pronunciar tu nombre. Otras veces, simplemente recuerdo que he vivido sin mirar atrás y entonces también me doy cuenta que he vivido sin mirar hacia dentro. Y cuánto ha dolido.

Me duermo pensando en el olor que tenía tu cuerpo cuando dormía contigo entre tus brazos, es lo único que entonces me calma. No se lo puedo explicar a nadie. Nadie sabe que a veces solo por ti he vivido y que una vez, solo por ti también, estuve a punto de matarme. Para enterrarte. Enterrarnos. Enterrarme. 

Tuve tanto miedo que me di la vuelta como un calcetín usado y decidí ser mi lado oscuro. No sentir, no querer, no pensar, no saber. Ser otra persona, no ser más yo, no ser más nunca nada parecido. Fue lo más parecido a revivir, a renacer, a reencarnarse, pero también a pactar con el diablo, a bajar al infierno, a vivir en el limbo. Fue la cosa más estúpida que se me ocurrió hacer para salvarme la vida. 

Tiemblo (como si hubieras muerto)

 

Estoy muy triste y te recuerdo como si hubieras muerto. Ya no quiero que estés aquí, más bien preferiría estar ahí, contigo. No siento nada más que ese vacío hondo que me pesa y me hunde y me aprieta. Me ahogo. Me aturullo. Es extenuante. Respiro tan poco aire, gasto tan poco oxígeno. Soy gris. Soy una tonelada de humo, de alquitrán, de desasosiego. Ya ni siquiera soy ansiedad. Ya ni siquiera soy ese llanto. Soy ese tedio. 

Tiemblo. Caigo. Peso. No soporto estas sábanas, esta penumbra, este silencio. No me soporto. No quiero ser ya más. Quiero gritar, pero ya no sé abrir mi boca. Tengo miedo de perder. Tengo miedo de perderte. Tengo miedo de perderme también a mí misma.

Tiemblo.