Hacer el amor en cada rincón de la casa.
Recorrer con tus labios cada centímetro de mi piel
y con mis labios cada milímetro de tu piel.
Saborearte. Saberte. Conocerte.
Desgastarnos las yemas de los dedos,
secarnos las lenguas,
ahogarnos en besos.
Amanecer.
Reír mucho. Mirarte. Miopes.
Acariciarnos el pelo.
Susurrarnos las dudas, los nombres,
los adjetivos y las interjecciones.
Gritar. Morirse. Morderte.
Descansar mi cabeza en tu pecho para sentir como late la vida.
Olerte. Sentirnos. Conocerme.
Lamer tu ombligo,
besar tu cuello,
morder tu hombro,
descansar sobre tu pecho.
Gritar,
pedirte cosas,
mirarte,
susurrarte al oído.
Desabrochar ese botón.
Liberarte.
Enredarte.
Fascinarte.
Ser tu camino.
Cuando te besaba, no sabía que era el mejor día de mi vida.
Cuando te perdí, supe exactamente en ese momento mientras te veía alejarte por mi calle que esa había sido la mejor época de mi vida. Que ya nunca iba a reír tanto, a amar más, a ser tan feliz.
A día de hoy, aún recuerdo que por un momento dejé de respirar mientras en mi mente resonaban las palabras "Ahí va el chico de mi vida".
Y te dije adiós y también me dije adiós a mí misma:
Ya no soy yo. Ya soy otra. Soy la persona que sabe que ya no voy a ser. Que no vamos a ser.
Por eso me costó tanto continuar.
Cómo vivir cuando sabes que ya has pasado los mejores años de tu vida. Que ya nunca tendrás la oportunidad de sentir eso. De ser así. De ser y estar ... contigo.
Me chocaría contigo en cualquier esquina,
derramaría mi copa sobre tu camisa,
me sentaría a tu lado en el metro, en el autobús,
cogería un tren a cualquier lugar en el que estuvieras tú.
Sería cualquier animal, un pájaro en tu ventana,
viviría bajo el mar, arraigaría en una roca si hiciera falta.
Me dejaste
cuando toda mi vida estaba en una habitación de siete metros cuadrados
y me ahogaba.
Era invierno y hacía frío.
Todo lo que pensé que sería infinito cayó para ti en el olvido.
Y lloraba,
ya no sentía nada,
tan solo tu vacío.
A veces repaso en mi cabeza los días en los que quise morirme.
Siempre es por la noche, de madrugada.
Tú estabas tan lejos que los días pasaban a años luz y el universo en el que nos separamos había quedado tan atrás que ya no valía la pena volver la cabeza, buscar ese agujero de gusano.
Aún así, yo repaso todos y cada uno de los pasos que me habían llevado a ser quién era, a estar donde estoy, todavía a veces llorando por cosas que a la luz del sol creía enterradas.
Cuando intento recordar si de veras quería morirme o simplemente tenía mucho miedo de matarme, escojo siempre creer en la segunda opción. No quiero de repente saber que estuve muy cerca de desaparecer, se me haría inasumible.
Mi recuerdo es estar en una encrucijada y saber que había un camino hacía la locura y yo estaba en él, pero quería cambiar de rumbo de cualquier forma. Saltar a otro espacio temporal. Salir de ahí, salir corriendo.
Entonces, formalmente podríamos concluir que yo no quería terminar con mi vida. Tan solo deseaba terminar con ese sufrimiento profundo que me arañaba por dentro y me dejaba las entrañas en carne viva.
Acabar con ese ahogo, poder dormir una noche entera, bailar sin emborracharme.
Y de pronto, un día, quizás... enamorarme otra vez.
